Selamat 14 bulan nak!

Seharusnya postingan ini ditulis 2 bulan yang lalu, persis pada saat si bocah berusia satu tahun. Tapi saya terlambat untuk posting dan baru sempat setelah dia berusia setahun 2 bulan.

Gak terasa ya... Tuhan maha pencipta sekali, perasaan baru setahun yang lalu saya berjuang melahirkan Jagat Labuh Khalifa, hampir 24 jam saya menunggu pembukaan hingga akhirnya Jagat pun lahir. Sungguh momen yang menguras tenaga, tangis, menyisakan trauma, tapi toh akhirnya yang tersisa ialah kebahagiaan dan ucapan syukur padaNya.

Dulu sosoknya begitu kecil, mungil, kuning (kebetulan sakit kuning), seakan rapuh, sumber stress dikala itu, saya seketika gagap menjadi Ibu. 

Saya dulu marah dengan kehadiran bocah ini, merenggut kehidupan pribadi saya, memporakporandakan ego, menyisakan lelah sangat. Tapi... Kini saya menikmatinya, melihat dia sembuh, melihat dia tersenyum, tengkurap pertamanya yg malas, duduk pertamanya yang mantap, rangkak pertamanya yang sangat terlambat, hingga dia mulai tertawa, terkekeh, meniru sekitar, lahap makan, pipi tembem, tepuk tangan dan langkah pertama yang sangat dinanti-nanti. Tuhan maha besar. Proses menjadi besar seketika membuat saya merasa kecil, membuat saya sadar menjadi tua...

Selamat 14 bulan nak, sehat selalu, semakin mantap langkah kaki kecilmu, Bubun menanti larimu dan celoteh kecilmu.. :)

Jagat, usia 0-1 bulan

Jagat usia 4 bulan

mulai suka dorong2 kursi usia 11 bulan

Jagat 1 tahun, blangkonnya jaman dia umur 5 bulan udah gak muat :D

usia 14 bulan, belum bisa jalan masih selangkah-2 langkah, belum pede.
tapi kalo udah ketemu sepeda, gayanya selangit! :))

Istirahat ya Bu, aku akan selalu merindukanmu...

Saya ndak pernah berpikir Ibu akan pergi secepat ini. Saya tahu Ibu sakit, kurang lebih 2 tahun ini mendadak menjadi pikun, demensia. Awal saya tahu ibu begini, terus terang saya gak terima dengan kondisi Ibu, tapi... Semakin menurun kemampuan daya ingatnya membuat saya harus sedikit demi sedikit berdamai dengan keadaan. Ibu gak akan bisa sembuh, ibu harus dirawat, kini saatnya anak2nya dan keluargalah yg merawat...

Saya tahu saya ndak merawat Ibu dengan maksimal, saya punya bocah kecil yang butuh dirawat juga, saya seorang ibu baru yang masih gagap dalam merawat anak dan rumah tangga kecil ini. Seminggu saya abai terhadap ibu, sebulan hingga saya menyesal 2 tahun terakhir ini adalah waktu yg singkat. Sangat singkat hingga akhirnya Ibu gak ada selamanya..

Ibu, inginku ibu bisa sembuh dan ikut main sama si kecil Jagat, tapi ibu hanya sesekali menggenfong Jagat saat masih usia 3 bulan dulu. Setelahnya ibu lebih banyak bermain, memandang dan tertawa bersama Jagat dalam pengulangan kata dan ingatan ibu yang sepatah-sepatah. Tapi ibu masih tersenyum bahagia, saat saya datang membawa cucu Ibu tersayang. Hingga akhirnya Ibu ndak mau melihat saya dan Jagat pamit, mulai melupakanku dan mulai acuh. 

Saya minta maaf bu, saya gagal jadi anak yang baik dan sabar pada Ibu, saya pernah menyimpan amarah karena mendadak kondisi Ibu berubah 180 derajat dari sosok Ibu yg selama ini selalu membuatkanku sekotak bekal. Ibu yang selalu tersenyum, dan merawat rumah dan keluarga di Cinere. 

Saya sempat marah karena Ibu tidak mengajarkan saya bagaimana jadi seorang Ibu yang baik. Saya belajar sendiri, tanya kesana kemari bagaimana untuk jadi ibu yang baik untuk Jagat.

Tapi untuk apa saya marah jika ternyata waktunya memang singkat? Di waktu yg terbatas ini harusnya saya tidak menghabiskannya dengan amarah dsn kecewa. Harusnya saya lebih menyanyanginya, merawatnya... 

Saya kangen ibu... Kangen banget sama Ibu, saya minta maaf sama Ibu, maaf kalau saya tidak berada di sisimu saat ibu menghembuskan nafas terakhir... Maafkan aku bu... 

Rasanya Lebaran tahun 2013 ini...

Lebaran pun tiba! Ini lebaran kedua saya bersama suami. Dalam bayangan saya Lebaran kali ini pasti akan lebih berkesan apalagi sudah ada Bocil dalam perut saya, terus udah membayangkan kalo akan berLebaran di Jakarta saja, jadi nanti palingan mudiknya akan ke Cinere. Masak2 menu Lebaran di Cinere dan akan menikmati kue-kue buatan si adik. Eh ternyata itu cuma angan saja.... ternyata si Babeh malah dibelikan tiket mudik ke Surabaya sama si om. Saya sebenarnya harus ikut tapi apadaya tiketnya di tanggal yang gak oke buat orang kantoran seperti saya. Tiket tertanggal 30 Juli, weleh saya ndak bisa cuti selama itu.

Buyar sudah angan saya, Lebaran sama keluarga. Akhirnya saya benar2 Lebaran berdua saja (itungannya berempat sih ples Bocil dan Ciput) :p Berhubung ternyata hari Lebaran nanti bakal jadi tempat berkunjung teman2 pegawai si mas yang gak mudik, saya pun berinisiatif masak untuk Lebaran ini. Bikin ketupat, bikin opor dan bikin sambal goreng printil. Wih niat bener itu... emangnya saya bisa? :)) Saya blum pernah bikin itu semua sendiri, hahahaha baiklah mari kita coba, jarang-jarang nih saya masak makanan bersantan.

H-1 saya jalan pagi sekalian mampir pasar dekat rumah bareng si mas, pasar pagi itu sangat umpel2an, penuh dengan pembeli yang mau belanja buat Lebaran besok. Saya beli ayam potong, bumbu opor kuning dan bumbu sambal goreng di tukang racik bumbu giling. Serta belanja kentang dan bahan2 makanan untuk seminggu kedepan, berjaga2 pasar akan tutup selama beberapa hari. :) Untuk daging, saya sudah beli daging giling sehari sebelumnya di pasar swalayan.

menyiapkan beras yang sudah direndam 30 menit dan selongsong ketupat yang di beli di pasar.

mencoba merebus ketupat dengan slowcooker, ternyata cuma muat 4 buah ketupat untuk kapasitas Takahi 1,2L hahaha....

Sampai rumah mulailah saya membuat, di mulai dengan bikin sambel goreng printil, saat mengolahnya pas saya puasa jadi agak asin sedikit, pedasnya mantab! (wah boleh juga nih beli bumbu di tukang bumbu giling ini). Terus saya lanjut masak ketupat, hasil googling, ternyata masak ketupat relatif lama ya waktunya, sekitar 4 jam merebus ketupat. Inginnya saya masak pake slowcooker saja biar bisa ditinggal2 eh tapi sepanci slowcooker cuma muat 4 buah ketupat saja, sisanya saya rebus di panci besar. Eh kok ya ditengah2 merebus sempat2nya kehabisan gas! jadi ngerebusnya terpaksa bersambung setelah gas datang. :|

Sembari ngerebus ketupat saya mengolah opor ayam, sungguh baunya menggoda banget! harum dan mantab! padahal ini baru saya cicipi lewat aroma, pas adzan Magrib baru saya cicipi opornya dan rasanya pas, dengan warna kuning yang saya harapkan :D Puas saya dengan masakan perdana saya ini. Sekitar jam 5 sore pun ketupat sudah matang semua, langsung saya tiriskan, siram air biasa dan gantungkan di ruang makan. Ah ketupat mungil2 saya sudah jadi juga... siap untuk Lebaran esok.

Malam takbiran saya dan si Mas dan kawan bermalam takbiran di IMAX Kelapa Gading, hihihihi iya nonton Pasific Rim, duh semenjak puasa saya jarang nonton dan baru kesampaian sekarang, dan rasanya puas bisa nonton bioskop (pas puasa mau nonton bioskop pasti batal mulu gara2 jadwalnya gak cocok) Xp Pulang larut dan saya pun langsung tepar, dengan perut kencang akibat terlalu kelelahan. 

8 Agustus 2013

Allahu Akbar, Allahu Akbar... Allahu Akbar.... takbir berkumandang, saya bangun dengan malas, (badan sakit2 juga sih...) bergegas buat solat Ied dekat rumah. Dikarenakan bangun agak terlambat jadinya kami sholat Ied di komplek saja yang bisa ditempuh dengan jalan kaki. Baru sadar setelah saya dan si Mas menempati shaf masing2... kali ini saya sholat Ied sendirian :'( Jadi kangen ibu, kangen bulik, kangen nenek, kangen keluarga besar yang biasanya menemani saya sholat di bagian shaf perempuan.... Ini pertama kali saya sholat Ied sendirian... (walau pun ditengah ratusan jemaah lainnya). Tapi rasanya terasa sepi banget... (mulai deh rasa mellow saya kumat) hampir saya mewek di tengah sholat... usai sholatpun saya bersalaman dengan ibu2 disekitar yang tidak saya kenal, berusaha membaur dan menikmati 'rasa berLebaran bersama sesama Muslim'. Sampe si Mas datang dan saya pun cium tangan, meminta maaf...

hasil karya perdana nih, ketupat padat siram opor ayam dan sambel goreng printil kentang, tak lupa kerupuk udang.

Sampai rumah saya segera menyiapkan hidangan, menghangatkan opor ayam dan sambal goreng printil kentang, tak lupa sempet2nya saya nggoreng kerupuk udang dulu (biar makin berasa Lebaran-nya) :)) hahaha.... sementara si Mas motong2 kupat bikinan saya yang kerasnya minta ampun, hahahaha.... ternyata takaran beras saya masih terlalu padat untuk ketupat saya. Saya ternyata masih belum paham sama karakter beras yg saya pakai hehehe.... namun ketupat saya masih bisa dimakan kok, walau memotongnya butuh perjuangan hehehe....

Sebelum menikmati hidangan saya dan si Mas telpon ibu, bapak dan mama mertua dan bapak mertua, mengucapkan Selamat Lebaran, juga berlebaran sama si adik juga... yak ampun ini rasanya ya... lebaran jauh dari keluarga hehehe :D terharu2 gimana gitu... momen ini berasa sangat lama dan panjaaang banget.. berasa Lebaran di tanah rantau, padahal ya saya di kampung halaman sendiri :D 

Yah itu cerita Lebaran saya kemarin... sungguh berkesan karena berasa sendirian, meskipun saya sudah menyeting suasana di rumah tampak seperti Lebaran, seperti hidangan, bersih2 rumah, open house di rumah,  gak pake mudik, dan benar2 cuma di Jakarta saja bareng si Mas :D Kalau kamu gimana rasa Lebaran kamu tahun ini? :)

Perihal memasak dan dapur

Dapur impian saya, yang agak besar dan ada meja kerja ditengahnya kaya gini. Biar bisa masak kue/roti semaunya. Sepertinya terlalu terinspirasi karena keseringan nonton Asian food channel :))

Urusan masak memasak saya paling suka, entah kenapa memasak buat saya menyenangkan. Kadang menjadi terapi saya untuk mengontrol emosi saya. 

Kenapa saya bilang seperti itu? Karena dengan memasak saya memperoleh solusi, ketenangan, kebahagiaan, dan rasa inovasi dalam membuat sesuatu. 

Ini sih cuma kesimpulan abal2 saya saja sih… mungkin jika saya paham dengan ilmu psikologinya mungkin tulisan saya akan lebih ilmiah menjabarkannya. Sayangnya pengetahuan saya tentang itu sangat terbatas, jadi mari kita bahas dari berdasar pengalaman saja :)

Saya lagi kesel, lagi bete, lagi rasanya ingin ngomel sama, orang atau lagi gundah bukan kepalang. Cuma sekedar ambil panci, masak indomie penuh dengan sayuran dan bakso serta rawit, itu sudah menjadi solusi saya seketika. Perut kenyang hati tenang kembali. Atau jika pengin makanan manis2, tiba2 saya ambil mangkuk, mixer dan mulai membuat kue :D (tapi kalo lagi gak mood sebaiknya jangan bikin kue, bisa bantat hasilnya-ini bukan cuma mitos, tp saya sudah membuktikannya) Xp

Mendadak disela-sela pekerjaan, jenuh saya kebayang2 mau makan cake anu, atau kue anu, atau puding anu atau masakan anu. Sembari kerja tiba-tiba saja sudah googling resep makanan yg ada dlm pikiran saya, lalu belanja dan sampe rumah/pas wiken langsung praktek deh! Saya sering begitu, rasa penasaran saya selalu muncul kalo lagi stress hehe, jadinya selalu tergerak mencoba resep2 yg belum pernah saya coba. Tapi…. sempet down juga sih, saat mencoba sebuah resep sampe gagal 3 kali hehe…

Saya lebih nyaman masak di dapur sendiri. Tempatnya saya sudah hapal, letak bumbu-bumbu dan peralatannya saya sudah hapal, bahkan sifat2 kompor yg suka meletup2, oven yang gagangnya pembukannya suka copot serta hama pengganggu dapur saya hapal semua :D Itu yang bikin saya nyaman dan pede masak di dapur sendiri. Dan mungkin itu sebabnya saya kurang lihai jika masak di dapur orang, contoh di dapur kantor. Setiap hari kelompok memasak saya di kantor selalu bagi2 tugas untuk masak dan belanja. Memang sih masaknya terbatas menggunakan slowcooker tapi dari situ jadi bisa belajar masak apa aja yang memungkinkan pake panci ajaib itu. :) Tapinya karena dapur kantor, alat terbatas, bumbu juga, dan yang make juga banyak karena dapurnya merupakan fasilitas umum. Kadang ada aja yg bikin sebel, entah peralatannya dipinjam orang dan gak dikembalikan ke tempat semula, yang joroknya minta ampun, yang habis pake alat gak dicuci, yang habis pake alat gak bilang2 juga… sungguh itu membuat saya gak nyaman dan bikin agak ogah masak sendiri di kantor Xp

Satu dapur harus 1 juru masak, maksud saya cuma 1 orang yg berhak menentukan masakan, dan bumbu juga cara memasak. Kalo ada 2, 3, 4 juru masak kacau balau jadinya. Jadi gini: kalo di rumah, bukmer datang menginap, saya biasanya cenderung mempersilahkan dia yang memasak, saya cuma bantu2 saja. Atau kalo bukmer yang suruh saya masak ya saya yang masak, nanti bukmer biasanya masak menu lain sesudah saya masak. Begitu… jadinya dapur saya yang kecil, tidak terlalu berantakan banget dan menu masakannya jelas :D

Tapi… kok ya sulit sekali menerapkan hal ini di dapur kantor. Masak berkelompok itu banyak gak enaknya (menurut saya), kadang ada yg suka suruh2 ini itu, padahal ya sudah ada jadwalnya, kadang ada yang males, jadi masak pun gak jalan, kadang ada juga yang suka protes karena masakannya gak sesuai rasanya. Jujur saya bingung kalo masak barengan gini apalagi kalo gak patuh sama jadwal dan aturan. Jadi makan hati :| hiks…

Tapi kalo punya dapur model sudut gini pun saya juga tetep suka, yang laci dan lemarinya banyak kalo perlu yang bisa buat gantung2 perabot dan perlatan masak. :) duh kapan ya bisa punya dapur kaya gini hihihi :D

Saya lebih suka masak di dapur yang bersih, sebisa mungkin sebelum dan sesudah saya masak, dapur saya bersihkan, lap kompor, dan mejanya dari minyak, kembalikan bumbu ke tempat semula dan peralatan ke tempat semula. Saya pecinta dapur rapih pokoknya. (walau dapur saya sekarang masih jauh dari rapih) :)) saya sedang berusaha menata dapur warisan ini. Sedikit sedikit saya ingin membuatnya menjadi nyaman, sehingga masak makin-makin menyenangkan buat saya :) 

Ih curhatan masak saya kok banyak juga ya? hahahaha :)) Saya terlalu menghayati urusan dapur rupanya :D

gambar saya cari via googling. :)

Setahun, dulu dan sekarang...

Sebelum memulai postingan ini, seharusnya postingan ini ditayangkan tepat sebulan yang lalu, tanggal 22 Januari. Tapi ternyata harus diundur karena sibuk (sok sibuk jadi gak sempet posting) XP hahaha...

--------------------------------

Sebuah kedai Sushi ~ Citywalk Sudirman

22 Januari 2011

Adalah sebuah Sabtu yang biasa, saya punya janji untuk menghadiri acara launching komik salah seorang kawan di Citywalk Sudirman. Saya berjanji dan yah saya datang :)

Bertemu dengan banyak kawan, muka-muka lama, dan juga muka-muka baru. Salam, berkenalan, bicara basa-basi, lihat ini-itu, menyimak diskusi ini-itu, secangkir kopi, secangkir teh, segelas kopi lagi begitu terus berulang-ulang. Hingga malam tiba. (yah kira2 saya seharian nongkrong di mal itu, dari tidak bosan hingga bosan).

Kawan lama, dahulu kenal tahun 2008 (sepertinya) kami bertemu lagi biasanya juga diacara2 komik atau film pendek atau animasi seperti ini. Tak pernah bicara, cuma saling senyum dan sapa. Sekedar just say hi.

Mendadak ada sesuatu yang membuat kami ingin saling bicara. Stopmotion. Patah-patah. Perlahan. Kawan tersebut berniat mencari kru untuk project barunya. Saya pecinta stopmotion. Kawan saya seorang animator stopmotion. Saya pernah bikin satu film stopmotion. Saling bertukar link youtube. Dan berakhir dengan saya duduk di mobilnya. Dia mengantar saya pulang ke rumah. Bagaimana bisa? Sihir stopmotion....

Hari kedua pameran komik, saya datang lagi, kawan tersebut juga datang lagi. Secara tidak langsung semalam sudah berjanji akan bertemu besok. Melanjutkan pembicaraan yang belum selesai. Pembicaraan tentang stopmotion. Seru, asyik, lupa waktu, tak sadar tenggelam.

Segelas kopi, segelas teh, segelas kopi lagi, sepiring pasta, sepiring sushi, cerita di jepang, cerita kuliah, cerita beda era, cerita lucu mengundang tawa. Tak sadar tersesat dalam nyaman. Dan menjadi awal dari janji ketemuan lanjutan esok harinya..

Resto Muara Kapuas ~ Kaliurang

22 Januari 2012

Setahun berlalu, tak berubah saya masih tetap bercerita pada sang kawan ini. Cerita di mobil tuanya, cerita di cetingan, cerita di sms, cerita disisinya saat tidur sambil terkantuk-kantuk, cerita di dapur, cerita sambil memeras dan menjemur cucian. Ah kawan saya ini setia sekali ya... kawan hidup, partner hidup.... selama kurang lebih 4 bulan terakhir.

Waktu ternyata cepat berlalu ya...

Dan ditanggal ini pun, saya datang ke kampungmu di Kaliurang mengadakan acara keluarga yang kata orang jawa bilang Ngunduh Mantu.

Setahun itu cepat sekali ya... sangat cepat :)

Habibi, My Beloved...

18.11.11

Pengalaman baru, merayakan ultahmu, tapi kamu bukan lagi pacarku, melainkan suamiku.

Bingung banget gimana bikin kejutan sederhana tapi manisnya. Kira2 3 bulan terakhir bingung mau ngasih kado si Mas apa. Mulai dari me-list kebutuhannya sampe ketidakbutuhannya. Sepatu, hape baru, baju kemeja, celana jeans baru, komik, sampe entah apalagi yang ada di benak saya.

Yak akhirnya kado saya putuskan membeli buku yang dia inginkan itu. Habibi. Novel grafis Craig Thompson yang selalu kamu ceritakan dengan penuh semangat karena saking inginnya punya. Yang padahal kamu sudah mendownload semua halaman E-booknya!

Menyelinap diantara waktu kita sering bersama. Mencari bukunya dari mol tu mol. Dari Aksara Pasific Place hingga pindah ke Kinokuniya Plaza Senayan. Sampe meminta bantuan Linda juga. (thanks infonya ya Lin! *kecup*).

Lalu setelah terbeli, setelah terbungkus, setelah berpita harus bagaimana? buku segede gaban yang beratnya amit2 ini harus disembunyikan di mana? Masukin tas dan segera mengungsikannya di lemari baju! Cuma itu yang ada dalam pikiran saya. Bersyukur saya selalu dikaruniai tas maling :)) gak sia2 punya tas segede2 gaban. hehehe..

Terus? masa gitu doang? acara kejutannya gimana dong? kartu ucapan? Akhirnya bikin kartu ucapan di kantor, hasil nyari2 di dunia maya dan viola! tinggal gunting-gunting, tempal-tempel dan jadilah. Bikinnya juga dikantor. hihihi...

Acara kejutan... kok sepertinya saya kurang lihai untuk bikin acara kejutan jika seorangan gini. Niatnya mau mengejutkannya pada jam 12 pas lagi bobo. Terus masuk kamar pake bawa kue berlilin dan menyanyikan lagu Happy Bday untuknya.

Tapi.....

Jangankan kue berlilin....

Saya saja ketiduran dan baru bangun jam 2 pagi! -_-'

Sebangunnya saya saja,

sambil mengumpulkan nyawa yg tercecer... merogoh amplop kartu ucapan di bawah kasur. dan memberikannya tak lupa kecupan untuknya.

Selamat Ultah Sayang...

Disusul kado untuknya kukeluarkan dari lemari baju dan memberikannya pada si Mas.

Senyum mengembang, syukurlah dia suka...

Tanpa kue, tanpa tiup lilin... Cuma kecupan.

Dan semoga kamu tahu betapa saya sayang kamu.

Habibi... My Beloved :)

Kartu ucapan 'pop up'

Habibi. Sebesar dan setebal Quran, km selalu bacakan ceritanya untukku dikala sebelum tidur :)

Senyum 100 watt mu :))

Hari H yang ditunggu itu...

10 September 2011

Alhamdulillah... akhirnya hari yang ditunggu-tunggu pun tiba! kita bertemu lagi di sebuah meja yang tidak terlalu besar di tengah2 ruang ibadah Masjid Puri Cinere dan akhirnya kamu menjadikanku rekan seumur hidupmu pagi itu. Bahagia, haru, deg-degan tak terlukiskan dengan kata-kata kecuali senyum yang mengembang dan semakin mengembang.

Kamu tampak gagah dengan balutan baju pengantinmu sayang… aku suka :)

Melankoli sekotak bekal

Kira-kira tanggal 1 Agustus besok sudah mulai memasuki Ramadan. Tersadar, berarti seminggu ini terakhir saya makan bekal yang dibawakan ibu setiap paginya. Setelah memasuki Ramadan tak akan ada bekal buatan ibu, setelah Lebaran pun juga... mungkin saya sudah tidak lagi serumah dengan ibu. :'(

Terasa berlebihan tapi entah mengapa melankoli langsung menyergap. Keputusan besar dengan efek perubahan yang akan besar pula. Saya takut. Sungguh. Sabar, kenapa semua secepat itu sih?! Perlahan... tak bisakah waktu berjalan lebih perlahan? Demi saya masih ingin bisa menikmati seminggu ini dengan sempurna.

Saya masih ingin makan masakan ibu dari kotak bekal saya—yang kadang tidak saya habiskan karena tidak berselera, yang kadang kusisakan makanan yang tidak kusuka, atau bahkan pernah tidak saya sentuh sedikit pun— Saya masih ingin tiap paginya meminum larutan kanji hangat bikinannya—yang lumayan ngefek demi mengatasi sakit maag saya.

Dan entah masih banyak sejuta harap lagi pada waktu, meminta waktu semakin diperlambat diantara percepatan yang membabi buta ini.

Hei... seharusnya ndak perlu sesedih itu lah.. Dulu kan saya pernah meninggalkan ibu dan bapak 6 tahun lamanya menuntut ilmu ke kota lain? Selama 6 tahun itu juga tanpa masakan sederhana ibu.

Iya, pasti rasanya akan seperti 6 tahun dulu.

Ya kurang lebih akan seperti itu rasanya...

kurang lebih...

kayaknya....

...

(dan saya pun juga tak yakin)

Tapi yang pasti saya akan sangat-sangat merindukan kasih sayangnya yang terasa dalam kotak bekal itu setiap harinya...

Selepas Senja

2 Juli 2011

Senja perlahan bergerak turun, sementara aku masih sibuk dengan menyiapkan banyak hal. bikin teh, nggoreng perkedel, menunggu nasi matang, membungkus sepinggan macaroni schotel kesukaanmu, mengatur kue jajanan di piring... semua semua keribetan itu dibantu Ibu, Adikku dan tante2ku.

Sebentar lagi kamu datang, sesuai janjimu selepas Magrib kamu akan membawa Bapak dan Mamamu untuk memintaku. Memintaku dari kedua orang tuaku untuk kamu jadikan partner hidupmu, selamanya. Mauku sih tak menyiapakan apapun sesuai pintamu, yang sederhana saja. Tapi keluargaku mengetahuinya dan semua berbondong membantu sehingga seakan-akan ini menjadi sebuah acara besar dalam hidup saya maupun kamu.

Adzan Magrib telah berkumandang, cepat2 aku menyelesaikan menyiapkan semuanya, dan segera mengenakan baju kesayangan berwarna biru. Baju yang kupakai pada saat wisuda dulu. Tak sempat kupikirkan baju yang lain, sudahlah tak ada tema dalam acara ini kan. Yang penting tersampaikan niat baiknya.

Pintu rumah terketuk, melihat Bapak dan Mama datang, melihatmu mengenakan kemeja yang waktu itu kita beli bersama. Melihat sepupumu dan Bude membawa beberapa bingkisan dari Jogja. Ah jantung semakin berdegup cepat. Semakin tak terkendali, yah aku gugup. Mengatasi hari ini pun rupanya tak sesederhana itu.

Kamu tersenyum, dan mengucapkan keinginanmu. Teringat pertama kali kamu mengatakannya di mobil beberapa bulan sebelum ini saat kamu minta ijin padaku untuk menyamakan visi untuk hidup bersama. Berulang kali dikatakan, berulang kali diingat aku tetep berdebar.

Yah sekarang telah dimulai masa2 percepatan itu, masa2 keribetan itu. Semua menjadi dipercepat karena kepulangan Adikmu yang cuma sekali dalam setahun, dan keinginan Ibu untuk pergi ke tanah suci tahun ini juga.

Yuk sayang, mari kita berlari bersama, pegang tangan erat2 ya jangan sampai terlepas.. mari kita lewati rintangan tahap awal ini. Kita akan berdebar bersama lagi di meja kecil masjid dekat rumahku setelah Lebaran tahun ini datang.

Akan ke mana kita Sabtu ini sayang?

Selalu bersyukur bisa bertemu dengan mu walau tidak setiap hari.. yah setidaknya karena wiken adalah waktu untuk kita, untuk aku dan kamu.
Bertemu, saling menatap, saling berpegangan tangan,
menikmati film berdua,
membahas hal-hal kecil di sekitar kita,
membicarakan angan2 masa depan yang tinggal menunggu realisasinya saja, menikmati masakan si bibi yang selalu pedas dan teri lagi teri lagi…
atau bahkan main game bodoh dikala senggang kita di sebuah antrian..

Selalu semuanya hinggap dalam angan2 saat aku merasa sendiri (pada kenyataannya baru juga satu hari tak bertemu) hahaha… dan jika sudah seperti itu kadang aku merajuk manja minta bertemu. ah payahnya aku selalu rindu akan hadirmu.
Tak jarang penundaan bertemu membuat saya kecewa dan sedih…
buruk... itu sifat buruk.. tapi apadaya itu yang aku rasakan.. :(

Lantas seketika senyum itu mengembang lagi saat mendadak lagu di playlistku (yang sore itu kudengarkan saat perjalanan pulang) memutarkan lagu buatanmu untukku. I love You. Teringat saat kamu memberikannya padaku, memutarkannya di radio tape mobilmu yg rewel itu. Saat aku berdebar mendengarkannya, kamu memberikan kado ulang tahun yang kau pilihkan bersamaku. Kotak merah, seperti jaket merah isinya. Manis, hangat, terharu. Kupeluk erat sambil terisak.

Mengingatnya selalu membuat berdebar. Seketika lupalah rajukanku.. ah semudah itu mud saya berubah. Yah apalagi jika teringat kenangan manis bersamamu. Sabar… wiken pasti akan datang, dan senyumku akan semakin mengembang saat hari Jumat tiba.

Akan ke mana kita Sabtu ini sayang?


catatan: harusnya cerita kado ultah berkesan itu saya postingkan bulan lalu, ah apadaya baru sempat sekarang saya menuliskannya. biarin lah ya daripada enggak :)

Kata Rindu untukmu

membaca tiap kata yang tumpah dari ujung jemarimu itu membuatku ingin segera berada di sisimu saat ini segera dan memelukmu erat..

apa daya... cuma terhubung lewat serat optik

#bukangombal

iya bukan gombal.... :D padahal jarak termasuk cukup dekat, hanya Jakarta-Depok ah tapi kok ya nyatanya lebih sering mendekatkan diri dengan media chatting atau telpon dan sms. Bukan...., media bukan hal yang buruk malah sebuah anugerah yang mampu mendekatkan jarak sejauh apapun dalam waktu yang singkat. Lebih murah (walau relatif), gak capek (ini juga relatif), dan bisa kapanpun dan dimanapun.

Tapi... kalo berharap untuk bertemu boleh kan? iya saya masih lebih suka dengan bertemu langsung, setidaknya aku bisa membelai punggungmu, menyentuh lenganmu dan nanti kau sambut dengan menggenggam tanganku. Tak terlupakan hangatnya....

Aku ke sana sekarang, tunggu aku ya...

Menjelang Cuti

Gundah muncul tiba-tiba, diluar kuasa, diluar keinginan.. menyeruak dengan semena-mena, membekukan keriangan menjadi hampa

Memperkuat semesta maha kuat dan dahsyat dan saya cuma mahluk kecil di hadapNya

Hyang Jagat...paringono saya kekuatan...

Gusti... bukakan saya jalan ikhlas...

Gundah mendadak muncul menjelang saya akan mengambil cuti untuk liburan.

Jika sudah begini yang muncul malah pesimis

Dalam pikiran mendadak terpikir, bagaimana liburan yang akan saya jalankan nanti ya?

Lancarkah saya sampe tempat tujuan?

Di sana saya bakalan gimana ya? ngapain ya?

Lalu jika mau pindah tempat liburan ke kota lainnya enaknya gimana ya? Naik apa ya?

Njujuk dirumah siapa ya?

Keraguankeraguan ini muncul cuma karena gundah

Karena masa depan (masa di saat itu belum dilewati) masih ngambang, masih mengira2

Padahal saya selalu menyadarkan diri saya untuk let it flow..

Terlalu banyak berencana hasilnya malah cuma akan kecewa

Just nikmati…

Let it flow…

Saya butuh ini

butuh pergi

ke sebuah tempat, meletakkan sejenak beban, mencari tempat untuk lebih menghargai hidup saya

pulang…

kalo istilah saya begitu....

Entahlah... mungkin aslinya sih ini 'melarikan diri sementara'

ironis

Semacam irama racauan

Saya: Serba berlebih, lalu tumbuh besar dan akhirnya meluber dengan sia-sia yah.. yang tumpah dan kau injak itulah cintaku.

Pria: Tapi kalau tidak cintamu dimana lagi aku bisa berpijak?

Saya: Basah, lengket, amis? Ah maaf sepertinya luberannya tercampur dengan luka di dadaku.

Pria: Bukannya itu tempat tulang igaku bersarang? yang kau bawa selama ini, dan sekarang saatnya kembali?

Saya: Tunggu! kita bisa bicara, kita sama2 wanita, saya bisa paham perasaanmu. Mari kita bicarakan dengan hati.

Ah cuma sekedar racauan saya di lapak perkicau dan tiba2 disamber oleh seorang pria, dia membalas kata2 saya dan saya membalikkannya dan terdiam saat tiba2 kisahnya bercerita tentang perdebatan antar wanita. atau kisah cinta antar wanita? (entahlah)

Kisah apapun itu bisa berubah dengan cepat, mau kisah sinetron, film, maupun kisah dalam hidup. Tiba-tiba zlabb! berubah! seperti juga hati manusia mudah berubah, sedetik lalu bilang A lalu sedetik kemudian bisa jadi B ataupun C. Wajar jika terjadi salah persepsi, salah tangkap, salah tafsir.

Okey, kira2 saat saya sedang menuliskan ini apa yang sedang saya pikirkan? saat saya membuat prosa pendek di lapak perkicau itu apa yang saya pikirkan? apa yang Anda pikirkan tentang yang saya pikirkan? mumet kan? :)) lalu Anda pun menjadi berpersepsi, menghubung-hubungkan sesuatu dan akhirnya sampai pada sebuah kesimpulan dan tadaaa!!! maksudnya begini, begitu, ini itu... :)) Dan saya pun cuma bisa tertawa terbahak jika itu terjadi :D

Dan jikapun tidak ditanya apapun saya juga tidak akan menjelaskan apapun :D karena memang tidak ada yang perlu dijelaskan kan? itu cuma ada dalam pikiran Anda kok bukan yang ada dalam pikiran Saya. So... silahkan bermain-main dengan imajimu... itu hakmu kok :)

Puisi Sepi

Kesunyian antara padang ilalang dan pasir tepian

Alas rimba di dadaku Tak mengizinkan seorang pun untuk hidup

Air sungai mengalir dalam mata Matahari..

Keselarasan jiwa dan akal menganak tirikan Matahari atas kepalaku

Tangguhnya harapan menghempas di punggung bumi keras

Menyadari kesepian adalah bagian

Dan cinta sama rata cermincermin yang pecah

Kesepian menjauhkan diri dari kebenaran

Nafasnafas kedengkian berhembus satu persatu

Memikul rindu yang antah berantah adalah ketidakberdayaan diriku menerima segala

Pada akhirnya, aku lupa bagaimana

Meminta hati sendiri untuk bicara

Mengunci ruang rapatrapat

Kedap suara kedap nurani

Mengenaskan!

By Ibenk Sablenk-

Ibenk memberi puisi ini tepat pagi hari ini.. puisi ini muncul setelah membaca postingan saya yang berjudul “Sepi”.

Saya merasa senang, tersanjung, meluap-luap bahagia. Tulisan saya yang murung dan terlalu emosional itu bisa mengispirasi orang untuk membuat karya, Ah.. saya memang pengagummu Benk, selalu setiap kata yang muncul darimu bikin saya terdiam, tercekat, karena mengagumi setiap katanya. Indah, pedih, menusuk, dalam, rumit, ada labirin didalamnya namun melegakan. Hahaha mungkin kata2 saya berlebihan… tapi itulah yang saya rasakan.

Sekarang saya tanya padamu Benk, saya atau kamu yang layak di sebut ‘pengagum rahasia’? mungkin saya, mungkin kamu, mungkin kita memang selalu saling kagum… :)

Hujan pagi hari dan ultahmu

23 november 2010, pagi ini hujan deras. Hujan yang tak pernah saya inginkan datang di pagi hari, hujan yang cuma bisa bikin saya terbakar amarah karena kebasahan dan juga hujan yang membuat hati saya murung. Semurung-murungnya..

Teringat suatu ketika, kita pernah diguyur hujan bersama diatas sepeda motormu. Kita lalui banjirnya jalan Jemursari dikala hujan. Saya sibuk menggerutu, dengan basah yang saya rasakan. Kita memakai jas hujan ponco belel milikmu, yang sudah robek dibeberapa tempatnya. Sementara saya memelukmu dari belakang sambil terus menggigil kedinginan. Hujan kala itu hujan angin, saya cuma bisa kesal diatas motor. Sampai akhirnya kamu mengantarku pulang sampai ke rumah bulikku.

Hujan pagi ini mengingatkanku padamu. Kuyupnya saya pagi ini, dinginnya menusuk sampai hati. Dalam perjalanan menuju kantor saya buka kembali kotak memori yang saya letakkan disudut hati. Semua berisi tentang kamu, potongan memori terkuak kembali, dan rasa hangat yang pernah saya rasa terasa kembali.. Ijinkan saya mengingatmu, di hari ultahmu ini…

Selamat ultah pemenjara hatiku, selamat ultah sang pengunci hatiku.. Banyak cinta telah saya jalani, banyak pria telah mendampingi saya, namun tak pernah ada yang bisa membuka kunci hati ini..

Banyak pesan kukirimkan padamu, banyak pesan kuminta agar penjara ini kau buka namun… pesan itu cuma akan hanyut dalam guyuran hujan, sama seperti pagi ini.

Selamat ultah Hendry… Doaku selalu yang terbaik untukmu…

Bikin Festival Film itu gak gampang

Bikin Festival Film itu ndak gampang, dan alasan kenapa harus ada Festival Film itu juga bukan sebuah pertanyaan yang mudah di jawab.

Melalui situsnya Jiffest (Jakarta International Film Festival) mereka menyatakan jika Jiffest ke 12 yang direncanakan terselenggara 27 November-3 Desember terancam gagal dan bubar gara2 masalah pendanaan. Masalah dana selalu menjadi masalah pelik di semua festival film. Dari yang sederhana yang bersifat kedaerahan atau yang skala internasional seperti Jiffest ini.

Loh memangnya jiffest gak bisa cari sponsor apa? Beberapa orang protes dengan adanya gerakan kampanye #SaveJiffest di berbagai media social. Dan merasa gerakan #SaveJiffest ini gak tepat, sementara ada banyak yang harusnya lebih layak di bantu di negara ini daripada pemerintah harus menuruti membantu Jiffest.

Jadi gini, selama ini Jiffest bisa berjalan dengan baik karena mereka mempunyai donatur dan sponsor dari luar negeri. Tapi setelah 10 tahun kontrak sponsor pun habis. Dan walau mencari dana dari sana-sini pun tetap belum bisa menutupi dana operasional festival. Jiffest setiap tahunnya minta dukungan dari pemerintah, tapi ya tahu sendiri lah bagaimana birokrasi dan banyak kepentingan yang ada di sana. Akhirnya masalah prioritas lah yang menjawab. Mungkin ini saatnya buat Jiffest untuk mencari dana lagi ke tempat lain atau bahkan menggalang dana dari penonton yang haus akan festival film alternatif.

Kenapa jiffest harus ada? Jiffest ialah salah satu festival film internasional terbesar di Asia Tenggara. Sudah mendatangkan banyak film alternatif dari berbagai negara yang film2 itu belum tentu bisa masuk ke jalur bioskop di Indonesia. Di jiffest ada workshop, master class, dan diskusi untuk mengapresiasi film yang memperkaya pengetahuan film di Indonesia. Dan biasanya pengisi workshopnya pun datang dari beberapa ahli film dari luar negeri dan negeri sendiri. Di festival ini pula film2 pendek anak negeri pun juga diputar dan diapresiasi, tidak hanya film2 layar lebar yang telah punya nama.

Mungkin untuk penjelasan lebih lanjut bisa dibaca di situs mereka.

Kalau saya melihat kasus ini tidak heran, festival film di manapun itu cuma kerja sosial saja, mereka ndak pernah mencari keuntungan, mereka ada untuk memberikan alternatif hiburan dan wawasan di masyarakat, mereka juga memperkaya penikmat dengan keanekaragaman gagasan dan budaya. Yah biar para penikmat itu pinter, gak cuma katak dalam tempurung, tapi bisa lebih terbuka dalam pemikiran. Dan bisa menginspirasi para pembuat film di Indonesia biar film di Indonesia lebih beragam dalam ide dan cerita (gak melulu cuma pocong dan seputar selangkangan mulu).

Bikin festival gak gampang, harus cari film kemana pun, jika ini festival internasional nyari filmnya pun juga sampe ke belahan dunia lain. Semua saling bertukar jejaring, nyari film di berbagai Negara. Lalu film2 itu dikurasi dan dimasukan dalam program, dalam sesi ini dipilih kira2 mana film yang cocok dengan kondisi di sini (Indonesia). Minjem film itu juga gak gratis, harus mengurus ijinnya dan pertanggung jawaban pada para pembuat filmnya.

Lalu mencari tempat pemutaran. Kesannya beberapa festival film itu terlalu eksklusif, kurang membumi. Ya karena tempat2 yang eksklusif itu yang bisa dengan terbuka menerima adanya pemutaran film yang layak. Seperti di bioskop Blitzmegaplex, atau beberapa pusat kebudayaan di Jakarta atau gedung kesenian. Sekali lagi itu juga gak gratis. Dan belum lagi jika pemutaran dilaksanakan selama beberapa hari.

Bukan cuma tempat pemutaran, ada pula tempat untuk diskusi, workshop, master class dan lain sebagainya. Kalau ditotal2 wajar lah jika bujet membengkak. Butuh volunteer yang banyak untuk mengurus semuanya agar berjalan dengan baik. Dan pada saat pelaksanaan gak jarang ada banyak kekurangan. (seperti yang pernah saya keluhkan tahun lalu).

Memangnya gak bisa tertutupi dari tiket nonton Jiffest? Tiket Jiffest itu berapa sih? 15.000 (kalo ndak salah, saya lupa soalnya) bahkan banyak pemutaran film yang gratis. Dengan pemasukan dari tiket segitu bisa menutupi biaya operasional darimana?

Lho tapi kan ini festival cuma di Jakarta doang? Dan sekali lagi yang menikmati cuma orang Jakarta aja! Ada kok Jiffest traveling yang memutarkan film2 dari berbagai Negara dan negeri sendiri ke kota2 lain selain Jakarta. Ke padang, medan, malang, jogja, solo, Makassar, Surabaya, dll

Setelah saya mengingat lagi semuanya dan saya sadar bahwa menyediakan hiburan alternatif yang bermutu itu ndak gampang, saya rasa #SaveJiffest ini tidak berlebihan kok. Ada banyak cara untuk membantu dan membangun Negara kan? Dan ada banyak cara untuk membangun dan membantu perfilman negeri ini :)

Untuk yang peduli dan ingin festival ini tetep ada bisa menyumbang ke:

Yayasan Masyarakat Mandiri Film Indonesia

No. 7420030091

BCA Percetakan Negara (untuk pembayaran dalam mata uang Rupiah)

Bukti pembayaran dapat kirimkan melalui alamat email info@jiffest.org atau jiffest@gmail.com, atau fax ke 021-31925360.

Sebagai catatan, tahun ini JIFFest membutuhkan pendanaan sekitar 2 miliar rupiah. Sampai saat ini, JIFFest masih memerlukan 1.5 miliar lagi untuk benar-benar bisa terselenggara.

Jika sampai pada tanggal 1 November belum terkumpul 1 miliar rupiah, maka dengan sangat menyesal penyelenggaraan JIFFest tahun ini ditunda sampai waktu yang belum dapat ditentukan.

Lagi2 saya curhat deh di sini, oh iya tulisan ini saya buat karena saya penikmat film2 Jiffest dan festival lainnya. Saya buat karena saya peduli dengan adanya festival film. Saya bukan panitia dan maaf jika saya terlihat sok tahu tentang ini, tapi saya tahu kinerja membuat festival karena saya pernah membuat festival film di daerah dan itu sulitnya bukan main (bahkan lebih sulit dari di Jakarta). Yah sedikit-banyak saya bisa curhat tentang kesulitannya :D hehe

Semoga Jiffest dan Festival film lainnya tetap bisa terselenggara ya... Amien...

Sepi...

Sepi...
Terkadang saya merasa kesepian. Sepi.... padahal ada banyak teman disekitar, ada banyak orang yang sayang sama saya. Tapi tetap, hati rasanya kosong, ndak berarti.
Saya kadang suka termangu di pojokan kamar. Berdiskusi dengan diri sendiri, dengan pikiran saya. Berdebat dengan pendapat2 saya sendiri. Sampai rasanya perdebatan di kepala saya semakin berat dan saya tak kuat menanggungnya.

Seketika pikiran saya memaksa saya: "Saya kudu mengeluarkan isinya!" Dan isi otak pun tumpah dalam bentuk racauan, sumpah serapah, keluhan, kata2 pesimis menyayat hati, atau nyinyiran yang nantinya akan menyakiti hati orang lain.

Entah bisa saya tuliskan di blog, pada secarik kertas, di notes hape, sms, media microblogging atau apapun itu, atau bahkan saya berbicara pada kucing kesayangan saya atau bahkan tembok!
Apapun saya lakukan agar beban berat di otak ini keluar, dan akhirnya kembali ringan dan saya bisa tidur dengan nyenyak atau melakukan aktifitas seperti sedia kala.

Terdengarnya mudah, iya sepertinya mudah sekali dilakukan. Tapi sulitnya bukan main. Saat kekeruhan dalam otak ini hendak meluber, sulit sekali mengendalikan keluarnya agar teratur, tidak berebutan, agar lebih tertib dan jelas mau saya apa. Tapi tidak, semua yang ada dalam otak kecil saya ini tiba2 berlomba-lomba keluar bak domba yang menerjang pintu kandang yang terbuka, semua berlomba ingin bebas! Sedangkan mulut saya cuma 1, tangan saya cuma 2 dan mata saya cuma 2, cuma segitu jalur yang harusnya dilewati oleh luberan itu.

Kadang terjadi sembelit di lubang-lubang indera itu, rasanya sakit sekali. Memberatkan kepala, dan menekan hati semakin pedih. Emosi yang meluap2 pun menjadi tertahan dan hanya bisa tersalurkan dengan uring2an gak jelas, merajuk menyebalkan atau bahkan air mata mengalir tanpa sebab. Tapi apa yang saya pikirkan tetap tak bisa keluar. Hanya aliran emosi yang mendadak keluar karena tak tahan rasanya menahan sakit.

Selalu kejadian ini berulang entah sebulan sekali atau beberapa bulan sekali, selalu saya melewati pola2 yang sama. kadang saya bisa mengatasinya tapi kadang saya tak bisa mengatasinya.

Saya... saya cuma butuh teman ngobrol, entah untuk bicara apapun itu. mungkin saya lancar bicara hal2 yang tidak penting, walau saya sangat buruk dalam hal bicara ramah tamah. Tapi saya sulit mengeluarkan apa yang ada dalam pikiran saya. Sungguh itu menyiksa saya!

Anda harusnya bersyukur melihat tulisan ini, setidaknya saya berhasil menuliskan apa yang ada dalam pikiran saya tanpa harus terlibat emosi labil dan kesulitan mengungkapkan. Tapi tulisan ini munculpun jarang, bahkan mungkin tidak pernah...

Ahhgg... akhirnya saya berhasil meracau untuk saat ini..
Saatnya kembali ke dunia nyata wahai sahabat :)

Puasa jaman kecil (1)

Hari ini mendadak saya menjadi bernostalgia puasa jaman kecil dulu, jaman masih sekolah SD. Dulu saya sekolah di sekolah swasta muslim, yah kalo bulan Ramadhan datang pasti deh guru2 mengkondisikan kita, murid2nya untuk tekun beribadah. Tiap ramadhan selalu dibagi2kan lembar ibadah siswa selama puasaan. ada kolom sholat 5 waktunya, ada kolom puasanya, ada kolom mendengarkan ceramahnya, kolom solat tarawih, dan kolom tadarusan.

Nah masing2 kolom2 itu diisi dengan apa yang telah kita lakukan; misalnya solatnya 5 waktu atau bolong2? jadi sesudah sholat ya kita tinggal tanda tangan di kolom itu *padahal kalo mau licik bisa aja semua kolom diisi penuh kan? toh gak ada yang tahu ini hahaha*. Kolom puasa juga begitu, puasanya setengah hari atau 1 hari? Guru saya selalu memberi stiker reward puasa. Jadi kalo puasa full dapet stiker bintang nah kalo cuma setengah hari dapet stiker senyum warna merah. Pas akhir bulan kelihatan deh banyak stiker senyum atau bintangnya dan kalo banyakan stiker senyumnya bisa malulah diledekin temen sekelas. Karena pastinya jaman kecil dulu anak2 itu selalu menyombongkan apa yang pernah diperolehnya :))

Kolom tarawih juga wajib diisi, jadi otomatis tarawih saya dulu full gak pernah absen, dan saya selalu tarawih di mesjid. Kenapa bisa begitu? karena wajib meresensi khotbah di tiap tarawihnya, dan itu PR bangettt hahaha... kadang lebih sebel kalo pas sholat di mesjid yang gak ada penceramahnya jadi kadang laporan khotbahnya terpaksa saya karang karena saking takitnya dapet nilai agama jelek hahaha.... Padahal saya selamat tarawih juga gak ngerti penceramah ngomong apa, kebanyakan saya malah main2 sama temen sebaya saya atau malah saya tidur2an hihih....

Gimana saya mengisi kolom tadarusan? pas jam sekolah diwajibkan tadarusan pas istirahat siang, semua murid baca Quran bareng-bareng, biasanya 1 juz setelah itu dicatat deh progresnya dalam kolom tadarusan itu.

Gilee saya dulu alim banget ya? gimana enggak, semua murid dikondisikan seperti itu, walau sebenernya cara menulis kolom2 itu bisa saja diakal-akalin ngisinya, yah tergantung dengan kejujuran seseorang sih hihih... Eh jadi saya ini jujur banget dong yaaa atau malah saya ini takut banget berbuat salah... =)) Dulu saya masih takut, yailah takut, bisa2 nilai agama saya merah kalo saya nakal begitu dan gak naik kelas hehe wah kalo gitu kan malunya minta ampun sihhh :p

Bulan ramadhan selesai dan tibalah pengumuman siapa murid teladan pas bulan puasa kemarin. Bu guru mengumumkannya biasanya 1 dari cewe dan 1 dari cowo. yang isian kolomnya paling bagus dialah yang terbaik dan berhak mendapat sebatang coklat silverqueen dari guru saya. *yaoloh puasa sebulan rewardnya masa cuma sebatang silverqueen* =)) Apa saya pernah dapet cokelat itu? tentu tidak kan dulu saya puasa suka bolong2 antara full dan cuma setengah hari. Dulu saya gak pernah bisa full satu bulan persis. hehehe...

Serigala atau Keledai?

Seperti biasa pikiran saya selalu mengembara kemana-mana, kali ini berhenti pada pertanyaan: “kok rasanya lebih menyenangkan ya bila ‘tanpa ikatan’?”

Ah ternyata… mulai lagi pemikiran saya balik lagi kesini. Sungguh saya rindu rasanya jadi petualang cinta (halah kayak pernah aja hahaha), saya rindu dekat dengan laki2 tanpa ikatan apapun, saya rindu bisa jalan dengan siapa saja, nonton, jalan, ngobrol dan telpon berjam-jam dengan siapa pun kan kapan pun.Saya rindu dengan debaran2 itu, rasa penasaran saat bertemu orang baru atau apalah..

Seorang kawan mengingatkan jika itu adalah keiinginan sesaat, biarin aja lah nanti juga hilang dengan sendirinya. Hem mungkin… tapi apa gak lebih ke rasa bosan ya? Bosan dengan pasangan sendiri, bosan dengan hubungan yang dijalani (walau belum juga ada setahun). Saya merasa rasa geregetnya hilang, sudah tidak berapi2 seperti dulu. Lalu lantas saya berpikir bagaimana jika nantinya saya terikat sama partner saya sekarang seumur hidup? Seperti apakah rasanya??

Saya tahu… saat akhirnya memutuskan berpartner seumur hidup itu pasti akan datang, panggilan hati itu akan datang maka nikmatilah 'sekarang' ini sepuasnya. Tapi apakah itu akan menyelesaikan masalah? Apakah setelah saya melakukan yang ingin saya lakukan berarti keiinginan sesaat itu akan hilang dengan sendirinya? Tidak akan terulang lagi? Siapa yang bisa menjamin? Kalo sayanya sendiri gak yakin?

Okey.. saya pernah bermain api dalam kehidupan cinta masa lalu saya, ya dipicu oleh rasa bosan, jenuh. Saya butuh selingan, maka main api lah saya. Saya senang? Ya jelas, saya mendapatkan rasa yang saya cari itu. Apakah aman? Haha inilah dia repotnya jika partner resmi saya ialah orang yang sangat perasa dan sensitive. Maka kebakaranlah saya dan hancurlah hubungan saya, bahkan saya malah pernah dalam posisi memilih salah satu dari 2 pria.

Kapok, tidak mau mengulangi lagi. Ya mungkin itu cuma abang2 lambe, cuma merah lipstik yang jika sudah hilang akan dioleskan lagi di bibir. Saya masih kangen rasanya dan saya ulangi lagi. Keledai ya saya… :p Jika berhasil mengelabuhi partner resmi saya akan menjadi pongah, sepongah serigala dengan kecerdikannya. Jika saya gagal maka saya akan hancur dan bodoh, sebodoh keledai.

Kini rasa itu muncul lagi, rupanya kebosanan dalam stagnansi hubungan mulai menyergap. Akan kah saya menjadi serigala atau saya akan berubah wujud menjadi keledai kembali?

Adakah yang punya saran? Bagaimana membuat hubungan kembali menjadi bergairah? Bagaimana biar gak bosan lagi?

Yah sepertinya saya mendadak menjadi bodoh bagaimana caranya membina sebuah hubungan.